>>> MUSIQUE : Blagues sexy <<<

Attention,

les blagues suivantes ne sont pas appropriées aux enfants et aux jeunes de moins de 18 ans !

Sexy (interdit aux moins de 18 ans) :

Un musicien au chômage va trouver le directeur d'un cabaret de Pigalle pour lui dire :
- Je vous propose un numéro sensationnel. Voilà, je me déshabille entièrement. Je me scotche sur le sexe un archet et avec je joue du violon.
- Quoi, par exemple ?
- La sérénade de F.SCHUBERT.
- Ridicule, tranche le directeur. À notre époque, la musique classique n'intéresse plus personne.

Dans une salle de concerts bourrée à craquer, un virtuose attaque un nocturne de F.CHOPIN tandis qu'une superbe strip-teaseuse, juchée sur le piano, commence à se dégrafer lentement. Un mélomane se penche vers son voisin de fauteuil et lui murmure à l'oreille :
- Le grand art de PLOUZENECSTEIN, c'est d'avoir su réconcilier ceux qui aiment la musique et ceux qu'elle laissait, jusqu'alors, totalement indifférents.

Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ? Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Évidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

Soirée de mariage :
Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des deux familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session. Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner.
Celui-ci explique : "Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé !".
Et le juge lui demande de poursuivre : "Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée ! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe !".
Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille... Qu'est-ce que ça a dû lui faire mal !"
Le témoin répond : "MAL ?! À elle je ne sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts !"

Une célèbre pianiste dit à son mari :
- Chéri, toi qui admires toujours la façon merveilleuse dont vibre ce piano quand on joue dessus à quatre mains, je ne comprends pas que tu fasses tant d'histoires parce que tu m'as surprise en train de me faire caresser par deux jeunes gens qui, dans leur genre, sont, eux aussi, des virtuoses.

Dans un camp de naturistes, un chef d'orchestre, tout nu, dit aux musiciens dans le même appareil :
- Et maintenant, deux mesures pour rien. Surveillez bien ma baguette... Mais pas avec cette mine gourmande, Mlle Carole ! Jusqu'à la fin de la répétition, ce n'est qu'un instrument de travail !

Un chanteur, renommé pour son mauvais caractère, dit à son secrétaire :
- Il faut absolument que je fasse quelque chose pour les membres de mon club de fans. Alors, on va organiser, parmi elles, une grande tombola.
- De quoi récompensera-t-on la gagnante ?
- Elle aura le droit de passer une heure dans mon lit.
- Et celle qui tirera le lot de consolation ?
- Elle aura le droit à une nuit entière dans mon lit.

Une jeune cantatrice soupire :
- J'ai couché avec une bonne douzaine de chanteurs dramatiques.
A part un qui était particulièrement doué, tous avaient un mal fou à terminer leur troisième acte.

(...)

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Envie :

Les lumières sont tamisées, la musique est douce à souhait. Sur un canapé, le jeune homme tient amoureusement les mains de sa fiancée. Soudain, il demande :
- Chérie, as-tu envie de ce dont j'ai envie ?
- Oh ! oui !
- Alors, dit le garçon, tu me serviras le mien avec un glaçon et de l'eau gazeuse.

La pieuvre :

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 200 euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 200 euros au possesseur de la pieuvre. Un autre type qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 200 euros de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 500 euros ! Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette (put...) de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son joli pyjama, je vais plutôt la baiser oui !

(...)

Quel est le point commun entre un chef d'orchestre et un préservatif ?
>> Réponse : C'est plus sûr avec mais c'est tellement mieux sans !

Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?
>> Réponse : Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière.

Qui a inventé la braguette ?
>> Réponse : MOZART, il lui fallait bien une ouverture pour sa flûte enchantée...
On dit même que BIZET aurait mis un bout de la flûte enchantée dans l'ouverture de Carmen ...

Quel est le comble du chef d'orchestre ?
>> Réponse : Faire rentrer un long morceau dans un con-cours : plus le morceau est long, plus le con-cert dure et plus le con-cert dure, plus l'habit-ant jouit.

Quel est le comble de la musicienne ?
>> Réponse : De se coucher sur le do sur un sol plat, de montrer sa ré, d'attendre l'introduction du morceau, et plus le morceau est long, plus le concerto.

Quel est le comble de la musicienne ?
>> Réponse : Essayer de mettre la flûte enchantée de MOZART dans l'ouverture de Carmen.

Pourquoi n'y a-t-il pas de vierges au dessus de 12 ans dans le Nord de la France ?
Réponse : Parce que le con sert tôt en sol mineur.

Quels sont les 3 mensonges des artistes du monde du spectacle ?
>> Réponse :
Le mensonge du sonorisateur : "Tu verras pour l'instant c'est parce que la salle est vide mais tout à l'heure tu auras un super son."
Le mensonge du producteur : "Promis, demain je te poste ton chèque."
Le mensonge du guitariste : "Oui, promis, demain je baisse le volume de l'ampli et je ne t'éjacule pas dans la bouche" !

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